Nya möten på Närcon-sommar.

Fronken har fått en exklusiv chans att intervjua byrådirektör Fallgren om arrangörernas planer inför sommar Närcon 2014

fallgren1

Byrådirektörn själv, hemma på sitt kontor där vi möter honom

Herr byrådirektör det har gått en del rykten om nya grepp på närcon, kan ni berätta lite om eran nya ide för konvents festivalen.

“Ja, det här med fan meet and greets har ju länge varit uppskattat inom sådana här mangatillställningar men det har funnits en del problem. Språkförbistringen, småttingar som tror att de kan prata japanska och artister som inte kan engelska gör att de inte får ut så mycket av det. Därför tänkte jag, tänk om alla bara kunde prata samma språk.

Det låter fantastiskt, så ni ger språkkurser eller tolkar till besökande artister?
“Det var en av ideérna, men vi måste tänka på budgeten såhär i ekonomiska kristider och tolkar är dyrt. Därför vänder vi oss till svenska kändisar istället.

Ja det finns en del svenska talanger både inom bland annat tecknande och radio.
“Nej de är också dyra, vi kommer ha mig. Jag och kanske några av de andra arrangörerna kommer ha meets and greets på området under festivalen.

Tror ni inte att deltagarna kommer bli besvikna då de förväntar sig… faktiska kändisar?
“Vi tänker att vi är så kända man kan bli inom konvents sverige, vi har hållit på med animuevent i flera år nu. Ja senast igår frågade min bankman om han fick nåd att berätta för sin dotter vem han  jobbade med. Han frågade om lov. Det är star-status!”

Så hur tänker ni att de här mötena kommer se ut?
“Ja våra liv är ju redan allmängods genom twitter och närcon TV men jag tänker att kanske har vi några detaljer att erbjuda som inte visas där. Artister brukar bjuda på roliga historier och så, jag kan prata om bokföring till exempel. De brukar signera skivor, jag kanske kan plutta ner en krumelur på ett kontoutdrag eller två.

Kommer ni bjuda på något mer?
“Ja, kanske att vi tar en meet i karaoke rummet också så att de får se att det inte bara är slit när man bygger tecknade fester, det är lite stim och tjohej också. Jag har övat in lucky-star introt nu och kan nästan sätta rösten.

Jag tror vi slutar där. Tack herr byrådirektör för denna intervju.

fallgren2

Tidigare tankar om hur viktigt det är med möten inom Närcon.

 

fritjof piraten

Fritjof Piraten

Bilder: Fronken Media

Föräldrar chockade över att ungdomar kan ha roligt utan alkohol

Många familjer räknade med att välkomna sina barn hem från festivalen NärCon förra veckan. Men istället för gemytliga fyllehistorier om nedspydda tält, danska raggare och desperata skogsligg förstördes den vanligtvis så mysiga stämningen helt när barnen berättade att de varit helt nyktra och drogfria hela helgen.

 

Det var den anrika och väl betrodda tidskriften Landet Runt som publicerade larmrapporten. I denna står att läsa ”alla var väldigt öppna mot varandra och festivalkänslan var total, trots att NärCon är helt alkohol- och drogfritt”.

Tusentals föräldrar runt om i landet blev således mycket ledsna och besvikna när deras barn kom hem från en s.k. festival utan att vara bakfulla och ha en väska full med spyor och leriga kläder med sig.

Sonny Toivonen, f.d. bilmekaniker och Degerfors IF:s största supporter, säger:

-På min tid hade jag ALDRIG kommit hem från en festival utan några ärr, en blåtira och syfilis! Ingen vet var man har ungdomen längre! Sabla ungar kommer hem och är alldeles till sig av lycka över att ha träffat vänner och till och med fått nya vänner, utan att vara drängfulla!

-Jag packade till och med ner några 3,5:or i ungarnas sovsäck som hjälp på traven, men dem fick de bara konfiskerade av personalen.

Eftersom vi på Fronken alltid siktar på att rapportera nyheter så rättvist och balanserat som möjligt, så intervjuade vi Görel Lundberg, 17, Örebro och Tobias Fjellander, 16, Sala, om deras motiv:

Stämmer det att ni har roligt nyktra på NärCon?

Görel ”Shiba” Lundberg, skulle aldrig dricka om hon inte blev bjuden av Yohio.

Görel: HAI! Kawaii desu neee?

Tobias: Ja.

Dricker ni alltså inget alls? Inte ens en liten punsch när ni sjunger visor eller ett glas Sauvignon Blanc de la Chevalière till er flädergravade lax?

Görel: Att dricka sprit är sååå inte kawaii! Pappa försökte bjuda mig på öl en gång, men det smakade som gammal soja!!!

Tobias: På förekommen anledning icke. Det finns bedömt ingen alkoholhaltig dryck som går upp emot en rejäl omgång BSG eller Twilight Imperium.

Tobias ”Black Lotus” Fjellander, får inte dricka för sin spelledare.

 

 Skulle ni inte hellre vara på en riktig festival och bli raggade på av 30-åriga tatuerade män med rakad skalle, örhängen och skånsk brytning?

Görel: Usch nej! Jag gillar bara killar som ser ut som Yohio <3<3 Eller Endigo, honom kan jag glompa hela natten (。♥‿♥。)

Tobias: Det skulle ju inte vara helt fe…. Nej jag menar så klart att det absolut inte går för sig!

Vi har också pratat med Sven-Göran Höskebratt, legitimerad psykolog och expert på ungdomars kultur:

-Ungdomen idag är helt förfärlig! Kul utan sprit? Inte slåss de heller, utan springer omkring i skrikiga utländska kläder och kramas som några övervintrade gröna vågare, utan att ens röka hasch! Det kommer aldrig bli folk av dem! Ett kok stryk och en kvarting, det skulle de behöva!

 

Fotnot: Fronken tar ingen ställning i frågan huruvida ungdomar bör inta alkohol eller ej. Fronkens ansvarige utgivare, Oskar Wallströmer har dock muttrat att ”alkohol är massornas opium”.

 

-Den Maskerade Marodören (gästskribent och vän till Binge)

Året får ett fjärde NärCon

NärCon, Nordens största festival för österländsk populärkultur, har under de senaste åren varit på snabb frammarsch. Förra årsskiftet introducerades NärCon Vinter och i början av 2014 arrangeras även det första konventet i Stockholm, My:NärCon. I slutet av det i dagarna pågående NärCon avtäcktes även planerna för ett fjärde årligt konvent, BärCon. Fronken tog kontakt med Mr. NärCon själv, Samuel Anler, för mer information.

De första reaktionerna på det senaste NärCon är överväldigande positiva. Hur känns det?

– Fantastiskt.

Grattis! Berätta nu mer om BärCon.

– Självklart. Våra funktionärer, eller pandor som vi föredrar att kalla dem, är nu, till antalet räknat, Sveriges fjärde största konvent. Vi kände därför att det var hög tid att skapa ett konvent bara för dessa pandor, både som ett tack och som en form av teambuilding.

Häftigt! Vad skiljer i så fall BärCon från era andra konvent/festivaler?

– Eftersom våra pandor nu är, till antalet räknat, Sveriges fjärde största konvent, fyller de så klart en myriad olika funktioner på NärCon. Alla vet dock att varje panda har samma favoritjobb och vi tänkte därför viga hela BärCon åt att erbjuda aktiviteter kring denna uppgift.

Vad pratar du om?

– Att bära bord, självklart. Jag vet att det är därför som jag personligen vaknar varje morgon och jag kan bara anta att alla våra pandor, som nu är, till antalet räknat, sveriges fjärde största konvent, känner likadant.

Fronken blir därefter hänvisad till Kaisa ”Ers majonäs”, som är den ytterst ansvariga för BärCon.

Hejhej! Grattis till huvudrollen! Hur känns det?

– Jättebra!

Varför kände både du och ledningsgruppen att just du var perfekt för den här rollen?

– Det finns flertalet personer i ledningen som har större erfarenhet av konventande än vad jag har, men det är allmänt känt över hela NärCon att när det gäller att bära bord, då finns det ingen annan med min expertis.

Toppen. Vilken typ av aktiviteter kan då de besökande pandorna vänta sig på BärCon?

– Huvudfokus ligger självklart på bordbärande, men vi kommer även erbjuda aktiviteter som kan involvera bärande av saker så som stolar och frysar. NärCon som organisation har dessutom bestämt sig för att satsa internationellt under det kommande året och detta kommer självklart märkas även på BärCon.

Hur menar du nu?

– Vi har pratat med konvent i hela Norden om att låna in bord till BärCon för att våra besökare ska få prova på så många olika typer och modeller som möjligt. Målet är självklart att få in ett bord från det stora Comic-Con i USA.

En sista fråga: har du själv något favoritbord?

– Hade du frågat mig för en vecka sedan hade jag sagt att det var omöjligt att svara men under det senaste NärCon visade “Ullis” (Reds anm: Daniel Ullenius) mig borden med hjul i sal A30 i A-byggnaden på Linköpings Universitet och sedan dess har jag inte kunnat gå tillbaka.

Den ende som inte verkar särskilt exalterad över BärCon är Martin “Maru” Lord, NärCons sjukvårdsansvarige.

Du tycker alltså inte om att bära bord?

– “Inte tycka om” är starka ord, jag menar bara att det inte är lika kul som alla vill få det till att vara.

Hur menar du nu?

– Låt mig säga såhär: Jag tycker om att bära bord lika mycket som jag tyckte om UppCon (Reds anm: UppCon var ett konvent som fanns i Sverige för länge, länge sedan…) i förhållande till NärCon.

Hårda ord från en hård man. Vi tar dem till Samuel Anlér för en replik:

– Var man, även någon av våra 700 pandor, som nu är till antalet Sveriges fjärde största konvent, har rätt till sin åsikt. Med det sagt tycker jag självklart personligen att “Maru” är dum i huvudet.

Kommer BärCon att bli den succé som arrangörerna hoppas på, eller är pandorna på “Marus” sida? Fronken väntar med spänning på resultatet.

/Maximilian Malander

Fronken avslöjar – NärCons hemliga VIP-gäst för hemlig för besökarna!

NärCon har en historia av celebra besök genom tiderna, såsom Vic Mignogna, Tokugawa Ieyashu, ACE, T-Fro, Powerplay, Bonnie Tyler och Per-Albin Hansson, och i år slås det på stort med Loke Nyberg, Gary Russell, Dunderpatrullen, Fronken-favoriten Karin Gustafsson och så givetvis Hideo Baba. Fronken kan dock idag avslöja att NärCon kommer att få besök av en person som smäller dem alla på fingrarna! Denna hemliga gäst ska enligt uppgift vara mycket berömd inom ett av konventsbesökarnas största intresseområden. Dessvärre så är det så pass hemligt vem personen är att besökarna inte kommer få träffa henom under själva konventet.

-Det stämmer, bekräftar Görel Lundberg, ansvarig för gäster och artister. Den här gästen har begärt att få vara hemlig för besökarna under hela konventet. Vi har inte rätt att avslöja för allmänheten vem det är förrän i januari enligt kontraktet, så fram till dess arbetar vi på en ”need to know”-basis. I nuläget vet bara jag och tre personer till vem den hemliga gästen är.

Kan du inte ge oss en liten ledtråd?

-Nej.

Är det Shigeru Miyamoto?

-Nej.

Är det David Tennant?

-Nej.

Är det Puskás Ferenc?

-Jag kan varken bekräfta eller dementera det påståendet.

Men hur kommer gästen att kunna besöka konventet utan att det avslöjas vem det är?

-Hen kommer att vara klädd i en cosplay som döljer ansiktet under hela konventet och ta taxi fram och tillbaka till ett hotell i Stockholm på kvällarna för att vi inte ska riskera att någon följer efter personen.

Det här låter fruktansvärt dyrt och omständigt. Är det verkligen rätt prioritering av NärCons budget?

-Vi tycker verkligen det. Visst var det fruktansvärt dyrt, men vi fyra som vet om vem det är är oerhört exalterade. Jag hade aldrig kunnat drömma om att vi någonsin skulle kunna få hit någon i den här kalibern. Jag har panikshoppat för flera tusen på Gudrun Sjödén för att kunna ha en ny outfit varje gång jag träffar henom. Så nervös är jag, säger hon och skrattar samtidigt som hon rättar till de hornbågade glasögonen.

David Fallgren, som har ett övergripande ansvar för ekonomin, bekräftar via telefon från Acapulco att det kostade mycket pengar att få hit den hemliga gästen.

-Jag vet inte personligen vem det är som kommer, men totalkostnaden för besöket är en av våra största enskilda utgifter det här året.

Hur hade ni råd med det?

-Ja, alltså, vi fick ju dra in på en del grejer. Alla matpriser har höjts med i snitt 10% och Stora Scen kommer i år att ha en mycket sparsam teknikuppsättning.

Hur sparsam då?

-Vi kommer ta SÄK:s MagLites och använda som strålkastare och så har vi bara en mikrofon. Vi funderar dock på att sälja den vid Besökarnas försäljningsbord eftersom vi ändå inte har några högtalare.

Och du vet alltså själv inte vem det är?

-Nej, men jag hoppas på Zlatan. Eller Emma Watson. Men helst Zlatan, han är bättre på Tekken.

Lokal man bestört efter felaktig NärCon-tatuering

Så sjukt pinsamt!

Den lokala mannen visar upp sin misslyckade tatuering för Fronkens fotograf.

I förra veckan tatuerade sig en man hos den lokala tatueraren och hade som förlaga valt den famösa NärCon-draken, men upptäckte senare att tatueringen inte överensstämde med det önskade motivet. Att felet inte upptäcktes i tid säger mannen bero på att det gjorde så fruktansvärt ont att tatuera sig så att han ”blundade och bet i min Ikari Shinji*-body pillow” under hela processen. Efteråt täcktes tatueringen av ett förband som inte fick tas bort förrän en vecka senare, då tatueringen skulle ha läkt färdigt.

-Jag är självklart helt förkrossad, säger den lokala mannen (som vill vara anonym). Jag hade med en väldigt tydlig kopia på NärCon-draken, och så kommer jag hem med det här opersonliga möget. Det här ser ut som en maskot till ett powermetal-band från 80-talet, inte som loggan till min älskade konventsfestival. Jag har givetvis klagat hos tatueraren och ville ha pengarna tillbaka, men han bara skrattade och la på luren.

Vi ringer upp tatueraren för att ställa honom till svars.

Den här kunden är väldigt missnöjd med sin tatuering och säger att du slängt på luren när han bett om ersättning?

Så jävla snygg!

Det ursprungliga motivet som mannen gav till tatueraren. ©Emil Eklundh Odler och NärCon Eventbyrå AB.

-Har jag? Det är säkert sant. Jag kan inte hålla koll på alla idioter som ångrar sig någon vecka efter och vill ha pengarna tillbaka.

Men motivet han ville ha och den tatueringen du gjorde skiljer sig ju väldigt mycket åt?

-Är det han med draken alltså? Jamen, va fan, jag är så sjukt less på alla dessa jävla hipsters med sina ironiska tatueringar med skräpmotiv. Han ville ha en drake av mig, då fick han också en drake av mig som jag som tatuerare kan stå för. Jag skiter väl i att han grinar på sitt twitter-konto nu. Ska man få nån ersättning här så ska man åka HD och gjort minst en volta.

Konstnären bakom originalmotivet, Emil Eklundh Odler, är oerhört missnöjd med hela händelseförloppet.

-Verket har ju för det första använts utan förfrågan, och är mönsterskyddat, så redan där tycker jag att man har betett sig respektlöst. Sedan är det ju helt taget ur sin ursprungliga kontext, vilket gör att mitt budskap blir mer svårtillgängligt och abstrakt när det appliceras på en blek, oformlig överarm. Att tatueraren sedan helt travesterat mitt verk till oigenkännlighet är ju bara ytterligare en kränkning som gör att det konstnärliga värdet helt gått förlorat. Om jag hade råd skulle jag stämma skiten ur dem allihop. Nu blir det nog bara en videoinstallation på Trelleborgs konstmuseum.

Även om möjligheterna att få någon typ av ersättning ser dystra ut så försöker den lokala mannen dock se det positiva i situationen.

-Jag hoppas att jag fortfarande kommer få gratis inträde på NärCon resten av livet. Det är ju trots allt en NärCon-tatuering även om den inte riktigt blev som jag hade tänkt mig, säger han och ler försiktigt medan han klappar sig på armen. Jag börjar vänja mig.

Byrådirektör Fjellander för NärCon Eventbyrå AB hävdar dock bestämt att så inte är fallet.

-Vi har aldrig lovat någon gratis inträde om de tatuerar sig. Det är ingenting vid uppmuntrar. Alla vet ju att det bara är sjömän, gatflickor och kriminella element som tatuerar sig, och sådana vill vi hålla så långt borta som möjligt från vår uppbyggliga ungdomsverksamhet. Det hela är väldigt beklagligt för de inblandade naturligtvis, och våra tankar går till den drabbades familj som nu tvingas se hans förfall ner i brott, prostitution och sjöfart stötas och blötas i offentlig media.

Dagen efter intervjun med byrådirektör Fjellander får vi följande uttalande från hans publicist:

”Efter noggrant övervägande så har NärCon Eventbyrå AB som en del i vårt arbete att nå ungdomar på det sluttande planet mot samhällets skuggsida beslutat att vara storsinta och ge den lokala mannen halva priset vid köp av kåsa eller t-shirt på årets NärCon under förutsättning att han håller tatueringen täckt under hela konventet av hänsyn till minderåriga.”

*Fotnot: Ikari Shinji är den gnälliga huvudpersonen från den gravt överskattade neofreudianska animeserien Neon Genesis Evangelion.

Byrådirektör Fjellander öppnar soppkök

Byrådirektör Fjellander i egen hög person serverar en herre som kommit på obestånd.

Matbristen har varit påtalande under förberedelserna till årets NärCon, och hungriga, fattiga pandor har flockats i korridorerna och tvingats tigga om brödsmulor från mer välbeställda människor. Nu har dock byrådirektör Fjellander i Kommittén tagit ett krafttag emot hungerproblemet och öppnat ett soppkök dit alla hungriga pandor är välkomna.

Soppköket har på kort tid blivit en veritabel succé med långa köer och nöjda gäster. En av dem är Märta-Stina från Vekhult:

-De’ tissles och tassles om att direktör Fjellander har oppne’ köka bare för att få tockna där PR-poäng inför näste NärCon, men jag tyck’ allt att direktör’n är en hyvens karl. Om folk vill klage på att direktör’n själv smörjer kråsa’ på spädgris å hummer medan vi får nöje oss med kôrv och päror, ja, då får di väl göre de’, men då tyck ja’ att di inte ska kömme ti soppköka me’ mössa i hand efteråt om di e så tykne. De’ tyck ja’. Signe byrådirektör Fjellander, de’ säg ja. Signe honom, säger Märta-Stina medan hon glatt kalasar på en halv falukorvsskiva och en kokt potatis.

Den hungrige dagdrivaren uttrycker sin glädje och tacksamhet till byrådirektör Fjellander.

När Fronken träffar direktör Fjellander så står han själv i köket och delar ut mat till de behövande:

-Jag tycker det är var mans plikt att göra det man kan i sådana här tider. Jag har ju det gott ställt tack vare den lutheranska arbetsmoral som väglett mig till en högre samhällsklass, och på det här sättet kan jag hjälpa de lata stackare som inte är motiverade nog att tjäna in sin brödföda.

Det går elaka rykten om att du endast gör det här för att positionera dig inför kommittévalet till NärCon 2013, hur ställer du dig till de uppgifterna?

-Det är lögn och förtal och ingenting jag tänker kommentera ytterligare. Ni får gärna lämna namn och adress till era källor så att jag kan diskutera det här grundligt med dem.

Äter du själv i soppköket?

-Nej, det går inte an, tyvärr. De här smutsiga stackars flickebarnen blir alldeles till sig av nervositet om jag slår mig ner hos dem, och äta med karlarna kan jag då rakt inte. Det passar sig inte att beblanda sig med anställda på det sättet, det är det man har mellanchefer till. Så jag superar oftast på egen hand när jag väl kommer hem till våningen.

Vad är det som fått dig att bli så intresserad av välgörenhet just nu? För bara två år sedan beskrev du ju alla typer av välgörenhet och bistånd till fattiga som ”inget annat än droger till narkomaner” och en ”cancersvulst på samhällskroppen”?

Byrådirektör Fjellander blir tyst och funderar en stund. Sedan ber han om att få återkomma med ett svar. Dagen efter får vi följande uttalande från hans publicist:

”Byrådirektör Fjellander hälsar att hans avsikt aldrig varit att påstå att all välgörenhet är av ondo. Till exempel är denen välgörenhet som byrådirektör Fjellander sysslar med bra och uppbygglig verksamhet. Den mesta andra välgörenheten är dock fortsatt under all kritik och ofta finansierad av kommunister.”

Pandorna har öppnat ögonen

Ett orosmoln inför årets NärCon har varit att många av pandorna drabbats av en mystisk ögonsjukdom som lämnat dem blinda och hjälplösa. Ett uttalande från Kommittén gav hän att ”det omöjligt ryms i budgeten att köpa käpp, Ray-Bans och ledarhund till alla. Men de kommer få en kåsa och en t-shirt i alla fall, som tidigare planerat. Vi räknar dock med betydligt mer spill av kåsorna i år, av naturliga skäl”.

Fronken kan dock komma med glädjande nyheter om att besökarna inte längre behöver oroa sig för funktionärer som blint famlar efter rätt frukter i josbaren eller SÄK-personal som kör bort en från ens sovsal för att de tror att de är i TV-spelsrummet.

För enligt P4 Väst så har pandorna nu öppnat ögonen efter att ha varit blinda och beroende av sina mödrar i några veckor. Men nu är de alltså vid god vigör igen och på väg till NärCon.

Lokal man kör gaffeltruck

Det är najs

Lokal man i sin truck, som han tycker ”är najs”.

En lokal man i Linköping har kört gaffeltruck på konventsområdet. När Fronken får tag i honom så sitter han i sin truck och är glad.

Varför kör du truck?

-Det är roligt att köra truck, svarar mannen och klappar sin truck med ömhet i blicken.

Vad är det som är roligt med att köra truck?

-Det är väl att man får hålla på och köra truck och lyfta tunga saker. Det tycker jag är najs.

Vad är det för truck du har då?

-Det är en gul truck. Jag hade en grön förut, men den gick sönder.

Hur kändes det?

-Det var jobbigt.

Är det bättre nu?

-Ja. Nu är det najs.

Vad har du för råd till andra som vill köra truck?

-Skaffa en truck. Kör den och lyft tunga saker. Det är najs.

Har man kul då?

-Absolut. Det är najs.

Kan man få låna trucken och testa lite?

-Nej, det är inte najs, säger mannen och startar motorn. Sedan kör han iväg, utan att säga adjö, rakt mot solnedgången.